Návrat do civilizace

18.01.2018
Chystáte se od porodu poprvé do společnosti? Je tu pět základních pravidel, jak přežít :-)

Moje dítě oslavilo druhé narozeniny. A ano, letí to strašně, ano, na dětech vidíme, jak stárneme, ano, už se mi ta DOVOLENÁ krátí, ne, nevím, co budu dělat po mateřské, jistě, další dítě by bylo super, hlavně s tím neotálet, ono už to pak taky nemusí jít, že jo.

Podle předběžných plánů už měla moje malá holčička sama chodit na toaletu a vykonávat po ní hygienu, usínat a spát ve vlastní posteli, samostatně si hrát, ideálně i vařit. Samozřejmě pestrou stravu, luštěniny, cereálie, žádné skleničky, žádná éčka, vše z vlastní zahrádky. Ale jak víme, člověk míní, dítě mění.

Každopádně dva roky jsou přesně ten čas, kdy je vhodné začít znovusocializovat i sebe, protože pískoviště, Hopsanda, Famfára  a jiné záležitosti se nepočítají. Takže vyrážíme na mejdan (čti dvouhodinové posezení u skleničky džusu). #partyhadr

Vyřiďte si propustku

Zvolte den, kdy vaše dítě nemá rýmu, kašel, střevní problémy, teplotu, vyrážku, špatnou náladu, stýskací náladu, nespací náladu, náladu „nechtěla a bojila“. Prostě „takové to období“. Z těchto dvaceti dnů potom dále vyselektujte ty, kdy váš partner, co velmi ochotně nabídl hlídání, nemá sešlost s kamarády, nehraje se Liga mistrů, ani dvacítky, ani třicítky, zkrátka není fotbal v televizi, ani v tělocvičně, ani na onlinech, neběží žádná biatlonistka, nehraje se ani hokej, nikdo nemá narozeniny, nezapíjí syna atd. Dále byste se měli předchozí noc vyspat alespoň tři hodiny. Našel se alespoň jeden takový den? Jupííí!

Pečlivě vyberte doprovod

Taky vaše dřívější kamarádky vzdaly po pár pokusech v uplynulých 48 měsících snahu o kontakt s vámi? Nezoufejte, určitě najdete i jiného sparring partnera.  Bohužel pravděpodobnost, že s vámi bude chtít v pátek večer vyrazit jakákoliv svobodná a bezdětná kamarádka někam do kavárny, kde bude hlavně TICHO, je mizivá. Stejně tak je skoro nemožné, aby se bod jedna povedl současně vám i kamarádce se stejně starým dítětem. Ctitelé záhadným způsobem vymizeli v době, kdy vám v těhotenství kromě prsou začalo růst i břicho a třetí brada. A svobodní kamarádi upřednostní jinou kamarádku, minimálně o deset let …ehm…méně zkušenější, méně zodpovědnější a méně oblečenější.  Máte kamaráda intelektuálního gaye? Hurá, máte doprovod na dnešní vycházku!

Nepodcěňte styling

Malovala jsem se naposledy před třemi roky. V těhotenství bych kvůli oteklosti vyplácala dvojnásobek make-upu, kromě toho by to stejně nepomohlo.
A od té doby nějak nebyl čas.
Koupila jsem si na to dokonce i revolution highlighter a blending štětec, abych zakryla kruhy pod očima. Chvíli tápu, kam, kolik, načež se mi zdá, že se lesknu zase příliš a vyblendění zapudruju. Malá samozřejmě asistuje, řádně „omalovaná“ už jsem nejen já, ale i ona, medvídek Pú, Máša, prostěradlo a zeď v koupelně. Natěšeně odhazuji v dáli tepláky a navlékám „malé černé“, které tedy dělají čest svému jménu. „Zatracená sušička,“ alibisticky nadávám a ulamuji další řadu čokolády a schovávám se s ní za stůl, aby šustění nevzbudilo nežádoucí pozornost. Taky z vás vaše děti cítí čokoládu na pět metrů? Vlasy umyju a dokonce i vyfoukám, nanesu horu stylingu, načež je opět stáhnu do culíku. Všechny moje gumičky se záhadně ztratily, volím tedy mezi růžovou s korunkou a růžovou s jednorožcem. Boty na podpatku? No…prý se to nezapomíná, tak jo.

Než odejdete

Zapomeňte na softšílku, rídžojsky a batoh!!! Připravte si svoji kabelku. Ne tašku na kočár, ne látkovku na rohlíky, opravdickou kabelku, která smutně trčela ve skříni a čekala na svoji příležitost. Důkladně ji prohlédněte, případně vybalte dudlíky, náhradní plenky, nakousnutý rohlík a rukavici oblepenou gumovými medvídky. Sbalte si peněženku, mobil, klíče, parfém, rtěnku, hřeben. Přestaňte myslet na to, že si v pracně vydobytém volnu pronajmete hotel, abyste se alespoň na chvíli vyspala. Za okamžik vyrážíme.

Jak se chovat na veřejnosti

Nemluvte zdrobněle, nešišlejte. Netleskejte pokaždé, když se někdo z přátel napije úplně sám brčkem. Na telefon koukejte maximálně jednou za pět minut. Nebojte, zvuk se sám nevypnul. Neukazujte společnosti video, v němž vaše děti tak skvěle tancují, skládají puzzle, navlékají kolečka, žonglují (libovolně si doplňte). Neptejte se neustále ostatních, zda nepotřebují na záchod. Sama můžete jít na toaletu kdykoliv, není potřeba ostatní informovat, kam jdete a kdy se vrátíte. Ideální je však doba, když se začne rozebírat politická situace a pád kurzu bitcoinu, o čemž bohužel aktuálně nic nevíte. V kabince si zavřete dveře! Nedojídejte po ostatních jídlo, nefoukejte jim ho. Větu stačí říci jednou, celkem tiše. Souvětí jsou vítána. Fekální témata a podrobnosti o porodu jsou zakázány. Nezpívejte si Daddy finger ani Johny, Johny. Stýskání je samozřejmé, nemějte výčitky.

Užijte si to!


Autor: Anička Rádiová

Ukázat další blog tohoto autora
  • Líbil se Vám tento článek?
  • Zajímal by článek někoho z vašich přátel?
  • Máte co k článku říct? Využijte komentářů.